Category Archives: Herausforderung

…was ist da nur passiert…

…zwischen Juni 2014 und Juli 2018?

 

15.07.2018 – Hätte mir im Juni 2014 jemand gesagt das ich in 4 Jahren ein wahrer ‚Auslaufjunkie‘ sein werde, hätte ich ihn wohl für einen unter schweren Drogen stehenden Menschen gehalten, und das nicht nur ich. Meine Töchter wurden darauf vorbereitet, dass ich möglicherweise ein Pflegefall werden könnte, und ich hatte schon Angst wenn ich alleine die Stiegen hoch ging.

 

Heute werde ich schon unrund, wenn ich aus Zeitgründen nur eine kleine Runde in den Prater frühstücken fahren kann. Und mein Hinterstübchen fragt die ganze Zeit _ ‚…geht sich nicht doch noch die große Runde aus?…‘

 

Es ist mir wieder einmal bei einem Telefonat aufgefallen, dass hier erst oder schon vier Jahre vergangen sind, seit der ersten Intensivstation. Lang? kurz? Auf alle Fälle eine aktive Zeit in der ich sehr viel Hilfe/stellung bekam. Sei es medizinisch aber auch psychisch und physisch.  Und ich hatte mich entschlossen es mir ‚gut gehen‘ zu lassen. Ich wollte und will mir zeigen, dass ich noch einiges kann – ja wesentlich mehr als ich manchmal denke. Und all dieses Wollen entwickelt sich Schritt für Schritt.

 

Es ist wie bei einem Kleinkind, es lernt krabbeln, dann beginnen die ersten unbeholfenen wackeligen Schritte in Begleitung, nicht nur die Beine machen einem zu schaffen, die Koordination und dann auch noch das Gleichgewicht, eine wahre Challenge. Aber man versucht es immer wieder, und siehe da eines Tages lässt man den führenden Finger aus, und schafft die ersten Schritte alleine – Wohw!

 

Man probiert weiter, fällt zu Boden, leckt sich kurz die Wunden, lässt sich trösten, und schon geht es weiter. So oder so ähnlich denke ich oft ist es auch bei mir. Ich erreiche etwas, und schon denke ich an das Nächste. Ich kann zB. nun 40 km Rad fahren, das heißt mein nächstes Ziel ist eine Radtour der Donau entlang nach Hainburg. Dabei fahre erst seit gut eineinhalb Jahre mit dem Rad, und jetzt könnte ich mir ein Leben ohne mein geliebtes Rad kaum vorstellen. Ich denke für mich es ist einfach das Zusammenspiel vieler Faktoren, und natürlich eine Portion Glück.

 

Und ja ich habe/hatte Glück. Drei Intensivstationen überlebt, drei Anläufe für eine funktionierende Ventilimplantation, Ärzte, Therapeuten die mich begleiten, und meine Familie und Freunde die mein Tun unterstützen. Aber ich weiß auch, dass ich vor vier Jahren nur in Begleitung um den Hausblock gegangen bin.

 

Also machen wir lauter kleine Schritte, und versuchen uns an Unbekanntem, um siegreich weiter zu ziehen. In diesem Sinne frohes Schreiten!

…man kann es auch übertreiben…

…60 km bei starkem Gegenwind an einem Wochenende sind zu viel…

 

01.07.2018 – Aus irgendeinem Grund hatte ich so nicht so viel Luft aber wollte dann doch am Samstag noch Radfahren, eh nur in den Prater. Der Wind war kalt und definitiv gegen uns. Die Hinfahrt ging ja noch aber am Schluss der Rückfahrt war bei mir die Luft draußen, im wahrsten Sinn des Wortes. Und ich hatte meinen Spray vergessen, was auch nicht die klügste Variante ist. Und eines sollte uns COPD Patienten auch bewusst sein, wenn wir schon zu Zweit unterwegs sind, und auch wenn unser Gegenüber weiß, dass wir COPD haben solche Situationen erzeugen eine gewisse Sorge und Angst. Ich muss auch sagen, ich habe weniger Probleme mit solchen Situationen wenn ich alleine bin, Ich kenn sie ja, und kann damit tun.

 

Sonntag in der Früh, war ich wild entschlossen wieder einmal zu meiner Tochter und meinem Enkel zu radeln. Es war abwechselnd heiß und kalt, da der Wind immer wieder auffrischte. Bereits am Weg zur Donauinsel überlegte ich ob das so klug ist, meine Beine waren ziemlich müde und schmerzten leicht. Aber da kam mir der Gedanke, wenn es zu viel wird, steige ich bei der Donaustadtbrücke in die U-Bahn. Das tat ich natürlich nicht, war ja dann doch nicht ‚so schlimm‘. Damit war aber klar jetzt gibt es kein Zurück mehr, und ich gaukelte mir vor in der Lobau wird schon kein Gegenwind mehr sein, was auch teilweise gestimmt hat. Dennoch wurden meine Muskeln kontinuierlich müder, und als mein Navi noch immer meinte es seinen noch 30 Minuten muss ich gestehen, habe ich mich schon gefragt, ob ich noch ganz dicht bin. So ähnlich bis noch ärger war es dann bei der Rückfahrt, ich brauchte für die 22 km 2 Stunden 40 Minuten – denn ich musste immer wieder rasten weil meine Beine und später auch meine Lunge nicht mehr konnten. Zu Hause angekommen war klar, das war eindeutig zu viel.

 

Ja ich trainiere kontinuierlich und wie viele vielleicht meinen, zu viel oder überdurchschnittlich lange, ich werde in Zukunft sogar für eine besondere Herausforderung trainieren, aber ich habe immer gesagt, dass was ich hier mache soll nur in Anreiz sein aktiv zu sein, keiner muss oder soll so trainieren. Es gibt zum Beispiel eine wirklich gute Seite wo leichte Trainingsübungen zu finden sind, die man gut in den Alltag integrieren kann. Mehr Luft hat außerdem noch eine Fülle von Information rund um die Erkrankung COPD und Lungenemphysem zusammengetragen.

 

Auch möchte ich nun niemand abschrecken, auch mal bei Gegenwind Rad zu fahren, aber man muss es nicht übertreiben. Und natürlich ist das was ich hier mache für mich auch ein psychisches Training, das mir einfach helfen soll, Situationen die schwierig werden besser zu meistern. Ich habe zuletzt ein Interview mit Russell Winwood über seinen ersten Triathlon gehört, in dem er erzählte, dass er in der Umkleidekabine nach dem Radfahren, einfach nur mehr auf den Boden gestarrt hat und sich einzureden versuchte, dass es jetzt genug ist und er eh doch einiges erreicht hat. Da hat ihn sein Trainer angesehen und gesagt – bist du dafür hergekommen? Zieh dich an und raus! Ja ein wirklicher Tritt in den Hintern. Aber er war im Endeffekt glücklich, dass Rennen fertig gemacht zu haben, denn er wusste nun er schafft so etwas.

 

Also bleibt einfach aktiv, und das kontinuierlich – schöne Zeit und wenig Gegenwind!

…endlich wieder radfahren…

…natürlich mit einem alten Bekannten…

 

15.04.2018 – Mit Hermann van Veen’s ‚Kleiner Fratz‘ im Kopf geht es los, unbeschwert und Sonne am Kopf und im Herzen. Nach mehr als 30 Kilometer ist dann weder von der Sonne noch von unbeschwert etwas geblieben, sondern die Gewissheit dass ich morgen einen handfesten Muskelkater haben werde,  hat gesiegt. – schön war es trotzdem.

 

Schon bemerkenswert, wie sehr anders sich eine Stadt sonntagmorgens bei schönstem Wetter anfühlt, oder war es einfach ein bisschen Übermut. Wahrscheinlich beides,  irgendwie schläft sie noch und die wenigen die sich auf die Radwege verirren, grinsen ebenso dämlich vor sich hin wie ich. Muss die Frühlingsdroge sein die in der Luft liegt.

 

Nach meinem Frühstückstop und der ersten kleineren bergauf Strecke, traf ich auf einen alten Bekannten, meinen geliebten Gegenwind. Der scheint einfach an der Donau beheimatet zu sein, und darauf zu warten dass ich komme. Da bemerkte ich doch, dass ich schon länger nicht mehr im realen Leben Rad gefahren bin, und meine Muskeln doch etwas mehr beansprucht werden. Interessanter Weise war es tatsächlich nicht so sehr die Luft die fehlte, als wirklich die Muskulatur meiner Beine. Und irgendwann war dann doch die Frage ob dies so eine gute Idee war, da noch die ganze Retourstrecke anstand. Aber was soll es, auf der Donauinsel gibt es keinen Shuttleservice. Also durch da, die letzten Kilometer schmerzten meine Beine dann doch einigermaßen, vor allem, nachdem es nur mehr ‚bergauf‘ ging. – geschafft habe ich es trotzdem und weiß nun, dass da schon noch einiges an Training von Nöten ist.

 

 

Ps. Die Lösung für das Rätsel der Blumen vom letzten Mal – diese rosa Blumen heißen Schuppenwurz! die Schuppenwurz zapft mit ihren Saugwurzeln die Wurzeln ausdauernder Pflanzen,  hauptsächlich Erle, Hasel, Pappel an und entzieht diesen Wasser, Nährsalze und organische Substanzen. Sie ist somit ein Vollschmarotzer, braucht kein Sonnenlicht und kann im dunklen Wald wachsen.

…wenn die Seele auf die Lunge drückt…

…atme ich die Sonne ein…

 

08.04.2018 – In meinem Leben kündigt sich nun nach all den Gesundheitlichen Hürden eine ziemliche Überprüfung meiner beruflichen und damit verbunden der Wohnsituation an. Und daraus ergebende Veränderungen, die mir durchaus Angst machen und auch gewisse Unsicherheiten und Anstrengungen beinhaltet. Und das alles legt sich ziemlich auf meine Lunge (leider auch messbar), und ist mit einfachen Übungen und gutem Zureden nicht mehr weg zu bekommen. Und ich weiß ich kann erst wieder ‚frei atmen‘ wenn ich all das geordnet habe und weiß wohin ich wie gehe. Das benötigt aber noch Zeit und jede Menge an Gedankenarbeit.

 

Aber was tun bis dahin? – Keine Ahnung – davon einfach den Atem nehmen lassen? – Ja geht manchmal gar nicht anders, und dann ist es für mich besser einfach mal zu sitzen und zu warten, zur Ruhe zu kommen, und die Puzzleteile mal Teile sein zu lassen und einfach etwas anderes zu tun, oder auch gar nichts.

 

Aber gestern war ein strahlend schöner Sonntag, allerdings mit kaltem Gegenwind. Nach kurzer Eingehzeit, überkam mich das Gefühl ich müsste nun meinen Mund weit aufreißen, die Luft einsaugen, einströmen lassen wie ein heilendes Elixier, und dabei innerlich zu mir sprechen, …‚ich atme Leben‘……‚ich atme Leben‘……‚ich atme Leben‘…und während diese Gehens wurde die Sonne stärker, und mein Mandala ergänzte sich um …ich atme Sonne…, …ich atme Sonne…, …ich atme Sonne…, und dabei öffnete ich rhythmisch meine Arme, als wollte ich jemanden empfangen. Und ich ging und ging, und konnte fast alles rund um mich vergessen. Ich möchte nicht wissen wie blöd das ausgesehen hat, aber es war mir egal, ich war einfach in atmender Rhythmus und es tat mir gut.

 

Jetzt soll das alles kein Plädoyer für Esoterik sein, da denke ich nicht hin, aber ich glaube wenn außergewöhnliche Situationen auf einem zukommen, darf man auch mit außergewöhnlichen Mitteln antworten. Und ich bin mir auch nicht sicher ob derartiges Tun für andere anwendbar ist, aber ich denke da muss einfach wirklich jeder seinen Weg finden.

 

Ich für mich, bin mir für nichts zu blöde wenn es mir in Situationen wie diesen hilft, die Anspannung die angespannte Atmung etwas zu lockern, neue Energie rein zu bekommen. Und da bin ich oft einfach dankbar, dass mein Körper genügend Eigenfantasie hat um immer wieder neue Energiequellen zu entdecken, und sie mir einfach als eine Möglichkeit des Umganges präsentiert.

 

Hier mal die Bilder von gestern, sonnige Zeiten. – Und wer kennt die rosa Blumen?

und hier noch die Fotos von letzter Woche

…wenn das Training richtig gut tut…

…ist es einfach ein geiles Gefühl.

 

18.03.2018 – Es gibt Tage, da macht mir das Training einfach richtig Spaß und ich habe das Gefühl dass etwas weiter geht.

 

Letzte Woche war so eine Woche, bereits beim Atemtraining (bei mir mit Astra Pep) konnte ich den Wert den ich in letzter Zeit immer nur teilweise erreicht habe über die ganzen 15 Mal halten, was mich sehr gefreut hat. Hier hilft mir einfach auch immer die Vorstellungskraft, wo noch Atemhilfsmuskeln sind, und manchmal auch das Bild wie sich meine Lunge ausdehnen kann. Unabhängig davon spreche ich beim Training die ganze Zeit mit meinem Körper, lobe ihn feuere ihn an …, mir hilft es,  denke ich zumindest.

 

Dann beim Ergometer, habe ich mir schon im Vorfeld vorgenommen einen neuen Rekord aufzustellen. Und es hat geklappt, und ich muss gestehen ich mag ja dieses Gefühl, wenn ich mich voll auf die Gleichmäßigkeit meiner Atmung und der Beine konzentrieren kann und vor meinem inneren Auge ein Film abläuft, der mir ein kleines Lächeln auf die Lippen zaubert. Ob das wirklich so ist weiß ich nicht, aber es spürt sich so an. Ich muss auch sagen, dass ich sicher die Hälfte der Trainingszeit die Augen zu habe, und mir irgendwelche Landschaften vorstelle, oder dass mich meine Tochter begleitet. Einen besonderen  Trick habe ich mir angewöhnt, immer wenn es sehr schwierig wird, hole ich mir im Gedanken Russel Winwood als Trainingspartner – und das hilft dann um über solche Phasen zu kommen.  Wenn das Ausdauertraining geschafft ist, ist für mich zumindest schon drei viertel gewonnen.  Denn beim Krafttraining kann eigentlich nicht viel schief gehen. Außer dass es etwas zieht und schmerzt (nicht im negativen Sinn), das mag ich sogar, – aber vielleicht ticke ich da auch etwas seltsam. Ich muss hier einfügen als Jugendlicher habe ich mal eine Zeit lang doch sehr intensiv Leistungssport betrieben, und wie ein Freund meinte, ‚…wahrscheinlich kann dein Körper diese Informationen wieder abrufen…‘ – schon möglich. Ich geniere mich auch nicht laut mit zu zählen, das hilft, und stört ja niemand, und ich weiß ja dass diese Anstrengung ja nur zeitlich begrenzt ist.

 

Und für mich natürlich der angenehmste Teil, ist die Beweglichkeit, das ist eher dann immer einfach so ein Ausklang.

 

Und so sind dann bald mal knappe 3 Stunden um, und manchmal bin ich dann so richtig zufrieden mit mir. So wie letzte Woche ?;-)

 

Und gestern benötigte ich dann echt einen Kran um überhaupt aus dem Bett zu kommen und der Blick aus dem Fenster, trieb mich gedanklich sofort wieder dorthin zurück. Schneegestöber anstatt Frühling, und der Wind verhieß auch nicht gerade ein laues Lüftchen.

 

Ja diesmal viel es mir wirklich extrem schwer, mich zu einem Rundgang durch den Prater zu animieren. Gedanklich bin ich, glaube ich, 10 Mal umgedreht, und erst gar nicht aus dem Haus gegangen. Abgefunden habe ich mich erst als ich schon Mitte auf der Strecke war, und der Gedanke des umdrehens nicht mehr wirklich Sinn machte. Also ja ich bin gegangen aber Spaß hat das heute leider keinen gemacht. Ich habe einfach das Gefühl es ist jetzt schon wirklich genug mit Winter – also hoffentlich wird es bald wirklich Frühling, mit Blüten und Vogelgezwitscher und so… – in diesem Sinne eine schöne Woche.

…strahlender Sonnenschein und Temperaturen weit unter dem Gefrierpunkt…

…doch überraschenderweise ging es ganz gut, zumindest beim Hinweg.

 

25.02.2018 – Auf dem Rückweg, gesellte sich dann noch eisiger Gegenwind dazu. Da wurde es kurz recht ungemütlich.

 

Zugegeben, da ich heute wegen eines nachfolgenden Termins früher als sonst raus zu meiner Sonntagsrunde musste, war ich wenig motiviert. Aber dann wurde der Nachmittagstermin abgesagt und konnte zumindest bis kurz nach Neun zuwarten und da war es dann zwar immer noch eisig, aber zumindest lugte die Sonne hervor.

 

Hinzu kommt, dass die vergangene Woche trainingsmäßig nicht gerade ein Highlight war. Aus irgendeinem Grund musste ich das Ausdauertraining (Ergometer) immer wieder abbrechen. Mein Puls galoppierte davon und meine Sauerstoffsättigung fiel trotz 2 Liter Sauerstoff einfach unter 88  – also eher frustrierend.

 

Auch zeigte sich die vergangene Woche ganz stark, wie Unsicherheit, Aufregung, Neues oder Unerwartetes mich atemtechnisch komplett aus der Bahn wirft. Es ist schon beachtlich, wie sehr Dinge funktionieren, wenn sie in den gewohnten Bahnen laufen, dann ist alles überschaubar, aber wehe, es ist eine Kleinigkeit anders, schneller zu erledigen oder gar komplett anders, dann gerate ich atemtechnisch ganz schön ins Schwitzen.

 

Es reicht schon, wenn ich z. B. Dinge, die zerbrechlich sind, aus dem Taxi ausladen und das reativ schnell gehen muss, weil mein Partner meint, er bezahlt schnell die Rechnung und ich kann das erledigen, da werden die paar Meter zum Gehsteig zu einer Challenge. Auch wenn die Schachteln kein Gewicht haben, rein die Tatsache, dass ich das jetzt schnell und sicher erledigen muss, verspannt mich offensichtlich völlig. Sodass ich danach dastehe und nach Luft japse, als hätte ich schwere Koffer schleppen müssen.

 

Oder wenn ich bei einem Termin z. B. vier Personen erwarte und dann sind es zehn und ich muss schnell etwas umgruppieren, damit alle Platz haben, da möchte ich dann nicht, dass alle gleich merken, was los ist, also versuche ich, jemand anderen das Wort zu geben und meinen Atem in der Zwischenzeit zu beruhigen – blöd, wenn das dann erst nicht geht. – Ja, klar ist es besser, von Anfang an klar zu stellen, dass man krank ist, und die Atmung nun mal anders funktioniert, aber muss das wirklich jedes Mal sein?

 

Ich habe hier keine Lösung und schon gar kein Patentrezept. Es geht schlichtweg einfach nicht, immer alles genauestens vorzuplanen. Also mein Vorsatz für die nächsten Überraschungen, vielleicht einfach auch mal gelassener zu werden, denn ist es wirklich so wichtig, ob das Ausladen der Schachteln eine Minute länger dauert? Oder ich bei der Stiege einfach eine Pause einlege? Und ich muss noch klarer sagen: „Ich habe eine Lungenkrankheit, könnten Sie bitte helfen“, oder einfach darauf aufmerksam zu machen, „Kann sein, dass ich etwas lauter atmen muss.“ Anderen können nicht reagieren, wenn sie es nicht wissen, und ich kann nicht mehr mit den anderen so mithalten – ist nun mal so.

 

Und eines ist mir auch aufgefallen: Während ich heute da draußen meine Kilometer abgearbeitet habe, sind mir nicht gar so viele andere Menschen über den Weg gelaufen, – wo die wohl alle waren?

Schöne Woche!

…eine psychisch anstrengende Woche…

…und ein geniales Konzert – so könnte man das zusammenfassen. 

18.02.2018 – Und so in etwa war dann auch mein heutiger Rundgang durch den Prater, anstrengend und trotzdem schön, windig kalt und doch frühlingshaft.

 

Aber ich möchte mich auf einen schönen Moment konzentrieren. Das erwähnte Konzert war eine geballte Ladung an Emotion, von ganz zart bis aufbrausend und wild, von leise bis donnernd, ja jähzornig. Auf jeden Fall eine unglaublich schöne Reise. Und währenddessen überkamen mich einfach die Tränen, nicht vor Trauer, sondern ich war einfach hingerissen von dieser maßlosen Hingabe und Ungeniertheit des Künstlers. Da fragte meine Tochter: „Papa, weinst du!?“  und begann zu lachen. Ja, ich weinte, weil ich zutiefst berührt war. Das ist Teil einer Veränderung.

 

Seit meinen letzten Aufenthalten in der Intensivstation im Februar 2016 hat sich viel verändert, nicht nur körperlich. Eine ganz wesentliche Änderung fand oder findet auf der emotionalen Ebene statt. Manchmal kommt mir vor, dass alles viel intensiver ist und viel ungefilterter einfach durch mich durchmarschiert, egal ob positiv oder negativ. Was ich erlebe und wahrnehme, „fährt einfach vielmehr ein“. Oft gibt es auch Momente, bei denen ich gar nicht sagen könnte, dass etwas Besonderes passiert – und dennoch bin einfach ergriffen und dafür dankbar.

 

Wie äußerst sich das im Alltag? Nun ja, diese Intensität ist sehr oft mit dem Bedürfnis verbunden, einfach zu weinen, und dann steht oder sitzt man irgendwo und fragt sich, wie man seine Tränen verbergen kann, denn Männer weinen doch nicht, und schon gar nicht in aller Öffentlichkeit. Aber ich glaube, das betrifft nicht nur Männer, auch Frauen vermeiden es, in der Öffentlichkeit zu weinen. Man sitzt da und versucht, sich irgendwie zurückzuhalten, oder wischt permanent unter seiner Brille die Tränen weg und weiß nicht, wohin schauen, damit es andere nicht mitbekommen.

 

Aber jetzt mal ganz ehrlich, was wäre denn eigentlich dabei, die Brille abzunehmen und einfach zu weinen? – Ja, wenn ich überwältigt bin, möchte ich es zulassen zu weinen, weil ich diesen Moment so wunderbar finde – und ja, vielleicht auch, weil ich zutiefst traurig bin – dabei kommt letzteres gar nicht so oft vor wie Gefühle der Dankbarkeit, dass ich diesen Moment noch erleben darf. Denn das ist nicht so selbstverständlich – und überwältigt mich.

 

Tränen sind einfach notwendig, damit ich die Ohnmacht, die dieses Gefühl hervorbringt, überhaupt ertragen kann. Oder ist es einfach die Möglichkeit meines Körpers, mit dem Schock der Intensivstation fertig zu werden?

 

Der Psychologe Werner Ahr sagt: “Viele können Tränen nicht ertragen. Doch die Fähigkeit zum Weinen ist unverzichtbar für das seelische Wohl des Menschen. Und nur wer hin und wieder weint, ist gesund, normal und glücklich.“

 

Ich glaube, dieser Aussage schließe ich mich an.

 

Noch etwas hat sich in meiner Gefühlswelt geändert: die Zeit. Ich habe das Gefühl, noch Zeit zu haben, aber diese sehr genießen zu müssen, sie riechen und schmecken zu können. Das fällt mir immer ganz extrem auf, wenn ich im Prater oder anderswo im Freien unterwegs bin und die Luft so intensiv riecht. Und dass ich dabei gar nichts mache, außer zu riechen und zu schmecken, und nur versuche mir diesen Geschmack/Geruch zu merken, ihn in meiner inneren Datenbank abzuspeichern, um ihn dann beim Training wieder hervorzuholen, das bedeutet für mich Zeit. Zeit, die ich habe. Zum Beispiel auch, um mir Berührungen meines Enkels bewusst einzuprägen, ihnen einfach etwas nachzugehen, das alles sind neue Momente meiner Zeit. Und diese sind mir mittlerweile sehr, sehr wichtig geworden.

 

Vielleicht könnte man sagen, ich lege mir gerade eine Datenbank an Gerüchen, Geschmacksrichtungen, Berührungen, schönen Bildern und schönen Momenten an, um sie bei Bedarf aus meinem Gedächtnis hervorzuholen und mich daran zu erfreuen.

 

Hier mal wieder einfach Bilder meines heutigen Rundganges, auch wenn es zum Schluß sehr frisch war, so hat man am Beginn schon den Frühling gerochen.

…hat sie ein Loch?…

…zeigst du mir das? 

 

04.02.2018 – Das war die Reaktion meines Enkels auf meinen Versuch zu erklären, dass meine Lunge nicht mehr ganz so funktioniert, wie sie soll. – Also, wie erklärt man denn das wirklich? Und nicht nur seinem Enkel?

 

Da steht jemand vor dir, der sieht ganz ganz normal aus, dem fehlt nicht offensichtlich etwas, er ist auch nicht etwa durch einen Sauerstoffschlauch eindeutig als krank gekennzeichnet. Ich möchte hier nochmals auf den Artikel in Juttas Blog ‘für einen offenen Umgang mit der Krankheit‘ hinweisen. Könnte dem einem oder anderem helfen.

 

Da gibt es ja dieses oft zitierte Beispiel: Stellen Sie sich vor, Sie müssten durch einen Strohhalm atmen und dabei Stiegen steigen oder den Haushalt machen. Das ist sicher eine anschauliche Idee, aber trotzdem kein Vergleich, denn keiner probiert das für ein paar Stunden oder gar einen ganzen Tag. Ich habe jetzt auch gelesen, dass es Trainingsmasken für Läufer gibt, bei denen man den Luftwiederstand einstellen kann, um dadurch die Atemmuskulatur zu stärken – an den Anblick muss man sich erst noch gewöhnen, angeblich auch an den Tragekomfort.

 

Als ich heute in der Früh losgestartet bin, hatte ich immer noch die Aussage meines Enkels im Ohr. Darum wollte ich mal möglichst genau darauf achten, was mir nun also eigentlich fehlt. – Nun, da ist vor allem das ständige Gefühl, da müsste noch mehr Luft rein gehen. Andererseits heißt es ja, dass zu wenig Luft raus geht. Das verspüre ich wiederum weniger. Im Gesamten aber irgendwie ein Nullsummenspiel. Für einen gesunden Menschen müsste es etwa so sein, als würde jeder Atemzug bei der Hälfte gestoppt – und das andauernd, also halb so viel rein, halb so viel raus. So, kommt mir mir, kann man sich das vorstellen.

 

Tatsache ist, dass egal wie sehr ich mich bemühe Luft rein zu bekommen, es offensichtlich noch deutlich zu wenig ist, und dies schlägt sich dann auf die Sauerstoffsättigung im Blut und damit auf die Leistungsfähigkeit.

 

Und wie fühlt sich eine geringe Sauerstoffsättigung an? Da kann ich wie immer nur von mir sprechen: Ich beginne relativ rasch zittrig und damit verbunden nervös zu werden, ob sich das eh noch ausgeht und sich wieder stabilisiert. Das ist meiner Meinung eine der wirklich unangenehmen Erscheinungen – z. B. wenn ich mich nur ein wenig beeilen muss, um eine Straßenbahn zu erreichen, dann brauche ich bis zur nächsten Station, um meinen Atem und meinen Puls wieder stabil zu bekommen. Auch wenn ich mich wegen etwas aufrege (kann auch eine völlige Kleinigkeit sein), gibt es einen ähnlichen Effekt.

 

Die innere Stressreaktion hängt natürlich auch damit zusammen, dass sich solche Situationen wie ein „Reminder“ in meinen Kopf gebrannt haben. Denn als ich die letzten beiden Male kollabierte und erst auf der Intensivstation wieder zu mir kam, begann es da auch mit genau diesem Zittern, später Vibrieren meines Körper, was mir klar machte, dass mit mir etwas gröber nicht stimmte. Auch das ist etwas, wie mir scheint, was anderen Menschen kaum verständlich ist. Dass man außer Atem kommt und nach Luft schnappen muss, ist nachvollziehbar, das kennt jeder irgendwie, aber ein Zittern?

 

Jeder Körper reagiert auf gröbere Schwankungen in der Sauerstoffsättigung unterschiedlich, zumeist aber sehr empfindlich, denn hier geht es sehr schnell um mehr als nur Atemlosigkeit. Das kann bis zu plötzlicher Ohnmacht führen und dagegen setzt sich der Körper natürlich zur Wehr. ‚Lustig‘ ist, dass sich kein diesbezüglich gesunder Mensch Gedanken über seine Sauerstoffsättigung im Blut macht. Für COPD-Patienten ist das andauernd Thema. Deswegen sollte meiner Meinung nach die regelmäßige Kontrolle inkl. schriftlicher Dokumentation auf der Tagesordnung stehen – wie Zähneputzen. Und das Mitführen eines Oximeters bei anstrengenden Arbeiten oder während des Trainings ein Muss sein.

 

Jetzt bin ich etwas von der Eingangsfrage meines Enkels abgekommen. – Dafür habe ich noch keine Lösung. Ein offensichtlicher Unterschied zu mir besteht darin, dass er, während wir Kilometer weit gehen, wie eine unerschöpfliche Quelle reden und erzählen kann, von großen Abenteuern wie vom üblichen Tagesverlauf, und dabei anscheinend keinen Moment daran denkt, auch nur einmal Luft zu holen. Und es ist wunderschön mit ihm und meinen Töchtern durch den Prater zu wandern und dann auch noch einen Faschingsumzug zum Abschluss präsentiert zu bekommen. Noch dazu mit einer eigenwilligen Aufarbeitung der in Österreich wieder entfachten Debatte zum Thema Gastronomie und Nichtraucherschutz. Also jetzt schnappe ich mal nach Luft und wünsche viel Spaß.

…so kann es auch gehen…

…in kurzer Zeit ohne Puste.

 

28.01.2018 – Heute wollte ich einen neuen Rekord gehen. Und war von Beginn an viel zu schnell. Bereits nach knapp der Hälfte merkte ich, dass ich das Tempo nicht halten kann, da war es aber schon zu spät. Verlangsamen brachte nichts mehr und ich musste stehen bleiben und warten, bis sich meine Atmung wieder normalisiert hatte. Und nach so einer Zwangspause ist es dann  ganz schön schwierig, wieder einen Rhythmus zu finden, der der Tagesverfassung angebracht ist. Schlussendlich schaffte ich meine 5 Kilometer mit matten 55 Minuten.

 

Eigentlich muss ich ja sagen, schon eine blöde Idee, in dickem Wintergewand und mit schweren Wanderschuhen einen Rekord aufstellen zu wollen. Ja, manchmal ist der Verstand noch im Bett, während der Körper im Prater schwitzt. Ich denke, den nächsten Rekordversuch werde ich erst im Frühling starten. Bis dahin frohes Wandern.

…da Haifisch in da Donau…

…oder ein Jahr erfolgreiche Ventilimplantation.

21.01.2018  Sehr genau vor einem Jahr (19.01.2017) hatte ich meine dritte Ventilimplantation, diesmal mit offenbar andauerndem Erfolg. Mir ist klar, dass es im Normalfall nicht notwendig ist, diesen Eingriff dreimal vorzunehmen, sondern es meistens mit dem ersten Mal erledigt ist. Aber offensichtlich kann immer etwas passieren, so wie bspw. ein Pneumothorax vorkommen kann. Was hierbei ganz klar gesagt werden muss: die Schuld an solchen Ereignissen hat niemand.

 

Was das mit einem ‚Haifisch in der Donau‘ zu tun hat? Nun, bei einem der letzten Aufenthalte im Otto-Wagner-Spital saß ich mit meiner Tochter an einem Teich, als sich ein Mann zu uns gesellte, der uns von seiner Welt erzählt und von eben diesem Haifisch in der Donau. Und als ich heute das Otto-Wagner-Spital besuchte, traf ich genau diesen Mann wieder, fast genau an der selben Stelle und er erzählte mir wieder von seinem Leben und dem Haifisch in der Donau. Was diesem Mann während des letzten Jahres passiert ist, weiß ich nicht. Als ich mich verabschiedete, wünschten wir – beinahe wie alte Freunde – einander alles Gute!

 

Für mich ist dieser Ort schon etwas ganz Besonderes, natürlich hat es mit meiner Gesundheit und den verschiedenen Abschnitten zu tun. Den Veränderungen, die ich in meinem Körper spürte, den Gesichtern, die ich noch heute vor Augen habe, den Personen, die ich näher kennen lernen konnte. Wenn ich jetzt sage, ich fühle mich dort wohl, klingt das für so manchen wahrscheinlich komisch, denn kann man sich denn in einem Spital wohlfühlen? Das vielleicht nicht, aber ich weiß, dass die Handelnden hier alles Menschenmögliche getan haben, damit es mir heute um so viel besser geht. Daher mein herzlicher Dank an alle, die daran beteiligt waren.

 

Und natürlich hat es mir auch die Umgebung angetan, die Möglichkeit aus einem Spital sofort in einer riesigen Parkanlage zu sein, umgeben von wunderschönen Gebäuden. Klar ist das wahrscheinlich nicht mehr die effizienteste und wirtschaftlich beste Art, ein Spital zu führen. Den Mehrwert, den ein solcher Rahmen aber zum Beispiel für Patienten wie mich gebracht hat, hat leider noch keiner berechnet.

 

Mir gibt das alles hier so ein Gefühl des Vertrauten, ich kenne durch meine vielen Wanderungen wahrscheinlich wirklich fast alle Ecken, ich habe meine Lieblingsplätze und Wege. Ich kann mich noch gut an meinen ersten ‚Aufstieg‘ zur Otto-Wagner-Kirche erinnern, das war gemeinsam mit meiner Tochter. Damals hatte ich noch 25 % FEV1 – und es war alles andere als lustig. Wenn ich heute dorthin gehe, genieße ich es. Ich kann zwar nicht schnell gehen, aber ich schaffe es in einem durch, und ich habe jetzt einen FEV1-Wert von 37 %.

 

Und wenn ich oben in den Steinhofgründen über Wien sehe, erinnere ich mich, wie stolz ich das erste Mal war, als ich es hierher geschafft hatte. Jetzt stehe ich da, der Schnee fliegt mir in das Gesicht und ich genieße es, all diese Geschichten, all diese Anläufe. Ja, es war richtig. Letztes Jahr war es hier bitterkalt, dagegen ist es heute warm und der Wind treibt kleine Schneeflocken vor sich her. Ich finde, in dem Jahr hat sich viel getan und einige von euch habe diese Veränderung mitgelesen – Danke! Ziemlich genau vor einem Jahr habe ich auch beschlossen, diesen Blog zu schreiben, in der Hoffnung, Mut zu machen und zu einem aktiven Umgang mit der Krankheit COPD aufzurufen.

 

Heute gibt es daher mal keine Bilder aus dem Prater, sondern vom Otto-Wagner-Spital und den Steinhofgründen. Viel Vergnügen und alles Gute!